voilaislington

[voilaislington]

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....

Inventories report

[voilaislington]

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Cleaning company

[voilaislington]

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.

inventory company

[voilaislington]

Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са

най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система,

здравеопазването и властта

pimlico cleaners

[voilaislington]

БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък

отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се

натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще

оправи.
- Къв е сина ти, бе ?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях

изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен

треньор на тю-ле-ни-те.

cleaning camden

[voilaislington]

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на

длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

covent garden

[voilaislington]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE,

сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан,

регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

cleaning earls

[voilaislington]

Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
- От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец!
Ръководителят със сарказъм:
- Кой ти каза това, скъпа?
- Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!

cleaning hackney

[voilaislington]

Влиза един каубой в един бар и си поръчва питие. След малко чува глас:

- Ще ти вземат коня, бе, ще ти вземат коня!

Става, излиза навън и застрелва всеки, който стои до коня му. Връща се в бара и

продължава да пие. След малко пак се чува същият глас:

- Абе, ще ти вземат коня, малоумник!

Пак става, пак застрелва всички около коня му и се връща в бара. След малко пак се

чува същият глас:

- Ще ти вземат коня, КОНЯЯЯ!

Барманът този път се развиква:

- Ей, шахматистите, стига сте коментирали на глас, че ще остана без клиенти!

house cleaning

[voilaislington]

Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.
cleaners westminster

[voilaislington]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията -

печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно

така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

near me

[voilaislington]

Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…

cleaning company

[voilaislington]

Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!

cleaning company

[voilaislington]

Говорят си двама бащи.
- Аз от моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли,

много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм

доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам.
Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. -То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея...

cleaning lewisham

[voilaislington]

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре...с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...

cleaners balham

[voilaislington]

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина,

Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят

англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца,

Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е

китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка...

dulwich cleaners

[voilaislington]

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
tooting broadway

[voilaislington]

ПРОФЕСИОНАЛНО ОРИЕНТИРАНЕ

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно

безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко пе*ераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуерът.

cleaners clapham

[voilaislington]

Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C.

Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да

бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте

дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш

към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш

животнт в тават!

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

ealing cleaning

[voilaislington]

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита:

- Що си така тъжен, бе?

- Мани, мани, на жената ѝ открили СПИН...

...

...

- Майтапя се, бе, к`во пребледняхте всичките?

builders clean