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lovely



Регистриран на: 08 Окт 2006
Мнения: 111

МнениеПуснато на: Сря Мар 28, 2007 3:15 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

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fabio



Регистриран на: 10 Окт 2006
Мнения: 28

МнениеПуснато на: Пет Май 04, 2007 10:39 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Clasificación TI de Mujeres:
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderandose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Server: Siempre esta ocupada cuando la necesitas.

Mujer Microsoft: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones báicas.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para tí no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algú día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que ! tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en
el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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Mr.DJ



Регистриран на: 25 Ное 2006
Мнения: 14
Местожителство: Palma de Mallorca

МнениеПуснато на: Чет Май 31, 2007 9:10 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

The ID crowd
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admin
Site Admin


Регистриран на: 07 Окт 2006
Мнения: 31

МнениеПуснато на: Чет Май 31, 2007 10:34 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

El original del chiste es búlgaro
Si los programadores obran edificios...

1.03. Hurra! Nos ofrecen un gran contrato para la construcción de un edificio de 12 plantas. Todos estamos entusiasmados. Bebemos con júbilo dos cajas de cerveza.

2.03. Al cliente no le gusta la frase " cuando está, está". Quiere que apuntemos plazos concretos. El idiota no comprende nada de tecnologías avanzadas.

3.03 Discutimos los plazos. Hemos bebido 3 cajas de cerveza. Petrov dice, que estará listo en menos que 4 meses. Pues - 8 meses. En el contrato ponemos 12, pero es poco probable que será menos que 16.

6.03 Petrov ha ido a devolver las botellas.

8.03 Celebramos el día 8 de Marzo. En la empresa no hay mujeres, así que nadie no estorba en la fiesta.

2.04 Petrov dice que tenemos que empezar a trabajar. Que pasa con este hombre??? Limpiamos el solar de construcción y ponemos unos bonitos pósteres: "La construcción se realiza por la compañía 'LEMONtechnologies'(www.lemontech.es)". Con el sentido de deberes cumplidos, estamos jugando al "Quake".

20.04. Llega el cliente y pregunta como esta el trabajo. Le ponemos a jugar al "Quake" y le dejamos ganar.

21.04. Discutimos el proyecto. Siderov propone una arquitectura de paneles. Petrov insiste, que construyamos todo en la manera dispuesta, de ladrillos, no como incompetentes. El proyecto más radical lo propone Aleks. Nos invita a que construyamos unas decenas de barracas de madera y
las conectemos con túneles subterráneos. Dice que esta de moda en América. Le hemos recordado que de todos modos, el cliente quiere un bloque con 12 plantas. Probamos a resolver el dilema con duelos de "Quake". Aleks y sus barracas de madera han sido eliminados rápidamente, pero entre Siderov y Petrov hay empate. Decidimos que cada uno puede construir en su manera y después los juntaremos, para que no dé en tierra todo.

30.04. La primera planta esta lista. La mostramos al cliente. Le interesa porque los techos en las habitaciones tienen alturas diferentes, porque los ladrillos caen de las paredes y porque no hay
una puerta y tenemos que entrar por la ventana. Le explicamos que estas son las limitaciones de la versión de demo. Salimos a celebrarlo llenos de orgullo.

10.05. Petrov se recupera primero y jura durante mucho tiempo. Hemos pensado que Aleks se ha bebido toda la cerveza. Es peor. Hemos olvidado del fundamento. Esta en el proyecto, pero la documentación la leen solo los idiotas.

11.05. Demolemos la primera planta. Estamos ofendidos.

11.07. Estamos trabajando. Petrov acaba la segunda planta, Siderov - la quinta. Aleks ha hecho el hueco del ascensor hasta la planta nueve, pero se tambalea arriesgadamente si hay viento. Por ahora la soportamos con un andamio de madera.

17.07. Aleks esta haciendo los balcones y la techumbre. En el suelo. Los alzaremos después con la grúa.

13.08. Los paneles de Siderov no coinciden. El hueco es casi un metro. Siderov ha implorado a Petrov, pero él le ha dicho que esta ocupado y que sin conocimientos de la estructura interna de los paneles no se puede hacer nada.

14.08. Hemos destrozado unos paneles para permitir a Petrov examinar la estructura interna. Petrov jura y dice, que los diseñadores de paneles son idiotas.

17.08. Petrov ha tapado el hueco. Los paneles se han torcido un poquito, pero este es un detalle. Entre los paneles han quedado grietas, pero Petrov las ha pegado con cinta de papel. Dice que estará bien, con tal que no llueve.

1.09. El productor de paneles realiza una nueva versión de paneles - mas duros y estables, con estanterías empotradas. En realidad, de forma y dimensiones no son compatibles con los anteriores y pesan tres veces más. Con que arquitectura cuenta el productor de paneles???

16.09. Llega Aleks, lleno de ideas. Propone que hacemos todas las ventanas diferentes y que al cliente le gustara. Hemos dicho a Aleks que no joda.

2.10. Petrov acaba la planta quinta. Esta orgulloso. Hemos llamado su atención que la pared tiene un talud de 40 grados. El jura y dice que somos idiotas y no comprendemos nada. Luego promete que pensara.

3.10. Llega el cliente. Pregunta por qué la pared tiene un talud de 40 grados. Le explicamos la fuerza de Coriolis. Nos ha escuchado y después ha dicho que no tiene conocimientos de construcciones, pero cerca de su casa está exactamente el mismo bloque y todas las paredes
son derechas. Luego este idiota Aleks se ha pegado a él y le ha dicho de las ventanas modificadas. Al cliente le gustan, claro que sí... Joder!

4.10. Preguntamos a Aleks si tenemos que destrozar todo a causa de sus ventanas. Nos asegura que no es necesario - en los paneles de estándar esta una función no documentada.

5.10. Petrov admite que hay un problema con las paredes. Dice que ha puesto un ladrillo incorrectamente. Pero para llegar a saber cual, tiene que sacar todos uno por uno. Es más fácil hacer todo desde el principio.

6.10. Convencemos a Petrov que no tiene bastante tiempo para hacer todo desde el comienzo. Demostramos cálculos con calculadora. Petrov jura i dice que la calculadora esta inventada por idiotas. Luego accede a que hagamos todo de paneles y ha salido para ahogar las penas con
alcohol.

8.10. Destrozamos la parte de ladrillos. Hemos dañado también una parte de los paneles. Todo el edificio esta rechinando y se tambalea con peligro. Le reforzamos con soportes de madera y vamos a jugar al "Quake".

17.10. Petrov vuelve del botellón. Trabajamos.

7.11. Celebramos "el día 7 de Noviembre" o como se llama actualmente? En la empresa no hay comunistas, así que nadie no estorba en la fiesta.

15.11. Hemos recordado que la grúa se llega hasta la planta 8. Hemos enviado a Siderov para una grúa nueva. Jugamos al "Quake". Aleks gana a Petrov. Crece un nuevo turno.

24.11. Siderov ha vuelto. No ha hallado una grúa, pero puede suministrar una escalera mecánica. Propone que excavamos un pozo hondo y edificamos hacia abajo, no hacia arriba. Dice, que en el contrato no esta apuntado que el edificio no sea subterráneo.

25.11. Hemos hecho un brainstorm para la grúa. En la fase de la última botella, descubrimos la solución. Rehusamos la construcción fundamental. Construiremos un bloque de cuatro plantas, luego pondremos la grúa en la techumbre.

25.12. Celebramos la Navidad católica. En la empresa no hay católicos, así que nadie no estorba la fiesta.

14.01. No recuerdo nada. Me duele la cabeza. En que año estamos???

2.02. Por fin hemos acabado la planta 12. Mañana pondremos la techumbre que Aleks ha hecho.

3.02. Aleks es un idiota. La techumbre se tumba regularmente. Por ahora la soportamos con la grúa. Vamos a ver que hacemos.

4.02. Aleks dice que es inocente. Simplemente la planta 12 de Siderov es 5 metros más ancha y 4 metros más alta que la planta 12 de Petrov. Se demuestra que han utilizado paneles diferentes. Pero Aleks no obstante es un idiota, porque su techumbre no sirve en ninguna variante, el hueco del ascensor tampoco.

5.02. Pegamos todo y clavamos la techumbre. Petrov dice que sustentara si no nieva.

7.02. Empieza a nevar...

10.02. Hacemos la techumbre de chapas de madera y pintamos todo. Nos prometemos que el cliente no lo notara.

11.02. Hacemos pruebas del ascensor. Se para entre las plantas, pero se puede salir desde la cabina. En las plantas pares arrastrando, en las nones saltando. No me olvido poner este en la documentación!

12.02. En resumen, el ascensor va muy lento. Petrov jura todos los idiotas. Dice que empezara a optimizarlo.

13.02. Petrov ha optimizado el ascensor. El se ha acelerado, perforado la techumbre y volado en una dirección desconocida. Por lo menos la techumbre es de chapas y es fácil repararla. El pozo del ascensor también se ha dado en tierra. Ahora recordamos que no hemos reemplazado
el andamio de madera por algo más fiable. Como si nada. Es sano andar.

15.02. Empezamos los retoques. Constantemente desaparecen equipos de pintores. Pedimos más pintores.

17.02. Se pone en claro, que por un error de Siderov, las puertas de los pisos entre las plantas 2 y 6, se pueden abrir solo por fuera. A consecuencia de este, estas plantas estan repletas de pintores que no pueden escapar. Siderov promete arreglarlo. Por ahora les damos de comer por los respiraderos.

20.02. Por fin, Aleks ha hecho las ventanas variables. Hacemos pruebas. Se pone en claro, que con los cambios de dimensiones, se rompen los cristales. También, hay otros defectos imprevistos – por ejemplo, desde la sala de un piso, se puede entrar en el baño de otro piso. Además que esto, desaparecen puertas y caen balcones. No es posible reclamar al fabricante de paneles - nos dirán que no ofrecen garantía para funciones no documentadas.

21.02. Llega el cliente. Pregunta si podemos hacer unos cambios nimios en el proyecto. Mejor dicho, en lugar de un edificio de 12 plantas, hacer unas decenas de barracas de madera y conectarlos con túneles subterráneos. Le han dicho que esta de moda en América. Tapamos la boca
de Aleks inmediatamente. Explicamos con el cliente amablemente pero categóricamente que le esta equivocado.

22.02. Los balcones siguen cayéndose, aunque no toquemos las ventanas. Parece que es un bug independiente. Es tarde para buscarlo así que quitamos los balcones restantes. Probaremos a explicar al cliente que lo hemos hecho para optimización.

23.02. Celebramos el día 23 de Febrero. En la empresa no hay militares, así que nadie no estorba en la fiesta. Tampoco no hay mujeres, pues, no hay regalos. Estamos ofendidos.

25.02. Aleks ha probado acabar las ventanas veleidosas. A consecuencia de la prueba, la mitad se han encogido hasta tamaño de cero y no se pueden restaurar. Le hemos dicho que no joder más, porque será peor.

27.02. Recordamos que nos hemos olvidado de la entrada. Discutimos si el edificio puede tumbarse si lo horadamos ahora. Siderov dice que mejor si no arriesgamos. Petrov le llama idiota y consiente en la opinión. Tengo que poner en la documentación que la entrada por la ventana es una propiedad del diseño.

1.03. Uno de Mayo??? Como? De donde?! Joder! Quién sabe que esta mierda de febrero tiene 28 días! Tenemos que estar listos pasado mañana, no la semana que viene...

2.03. En la oficina... estamos trabajando... sin despertarnos.

3.03. Convencemos al cliente que necesitamos un día mas para las últimas pruebas. Siii, hemos trabajado mucho y bien. En resumidas cuentas, no esta muy mal. No importa que algunas puertas están en el suelo, otras en el techo o lleven directamente en la calle desde la planta 10, que algunos pisos no son accesibles, en otros el baño esta en la cocina, que la mitad no tiene electricidad, la otra mitad no tiene agua, que el alcantarillado vierte en la planta 6 y hemos hecho la escalera entre las plantas 8 y 9 de cuerda... Lo mas importante es mostrar el edificio al cliente en la ruta correcta! Y poner pósters donde no están las ventanas....

4.03. Si!Si! Hemos entregado el proyecto con éxito! Bebo poco, porque tengo que desaparecer.
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lovely



Регистриран на: 08 Окт 2006
Мнения: 111

МнениеПуснато на: Пон Юли 16, 2007 8:55 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
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lovely



Регистриран на: 08 Окт 2006
Мнения: 111

МнениеПуснато на: Пон Апр 13, 2009 11:01 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool

La isla

En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:

- Dos italianos y una italiana
- Dos franceses y una francesa
- Dos alemanes y una alemana
- Dos griegos y una griega
- Dos ingleses y una inglesa
- Dos búlgaros y una búlgara
- Dos suecos y una sueca
- Dos irlandeses y una irlandesa
- Dos argentinos y una argentina
- Dos catalanes y una catalana
- Dos madrileños y una madrileña
- Dos andaluces y una andaluza
- Dos vascos y una vasca

Un mes después, en esta bonita y antaño desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era ésta:

- Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un perpetuo "ménage à trois".

- Los dos alemanes siguen un estricto horario por el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos duermen juntos, y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los dos ingleses esperan a que alguien les presente a la inglesa.

- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito y luego a la búlgara; a continuación se echaron a nadar.

- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero por lo menos no nieva y los impuestos son bajos.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su parte de la isla en Región Norte y Región Sur, y construyeron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están manteniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Tras los primeros días se vio a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y se pasan el tiempo hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una destilería en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén también etiquetadas en catalán. En el plano sexual están a dos velas, pero se consuelan porque ahorran una barbaridad en condones...

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña, y la otra se van de copas con los irlandeses y ponen a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes y, por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se ha montado un calendario completo de fiestas en su parte de la isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si Día de Andalucía en el Exilio...

- Los vascos se dedican a cortar troncos de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, y ninguno de los dos se pasa por la piedra a la vasca.
_________________
When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.
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Translation by: Boby Dimitrov